Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.


Ну почему меня никто не замечает?




Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
Вывод: меня все игнорируют.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Ну, да.
- А я - нет.

Можно быть и богатым и честным! Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!


Забавы с едой. Мечта студента




Оружие должно храниться в чехле.
Именно поэтому женщины носят лифчики...

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

В Израиле вместо кофе Арабика выведен сорт кофе Иудика.

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!


Тлетворный дух




Если вам лень мыть кружку, в которой внутри налёт от чая — выпейте из неё какао. После этого кружку достаточно будет только сполоснуть.

Обобщенный прогноз финансовых аналитиков по динамике курса доллара на 2012 год: "Если доллар не будет дешеветь, то следует ожидать роста его курса".

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Терпение у русского человека ограничено количествами щек, которые он может подставить.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и... не существует.

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа ох_ел!

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.


Про электриков

Загадку помните? С когтями - а не птица, летит и материться... Можно заменить "матерится" на "мяукает" :)




Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

С женщиной можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа.

Объявление:
Потерялся пудель - маленький, черненький, толстенький, курчавенький - совсем как член нашей семьи.

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... Наверно, чтоб не пенилось... Хорошо человек отдохнул!

Русскую мечту неудобно формулировать, потому что она заключается в том, чтобы как можно больше сп_здить тут и как можно быстрее съ_бать в мечту американскую.

Если 21 декабря 2012 года не будет конца света, то 20 сентября 2013 года родится ОЧЕНЬ много детей...





- Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных...

Официант, в супе столько волос, что его можно причёсывать.

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте!

Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и бл_ди вместе взятые.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится самая обычная куриная жопа.

Ученый на пресс-конференции:
- Мои выводы бессмысленны, когда они вырваны из контекста.
На следующий день в средствах массовой информации:
- Ученый утверждает: "мои выводы бессмысленны"!

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.

Вчера психанула и ушла из дома... вспомнила, что живу одна... вернулась!

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

- Поклянись мне, что я у тебя первая!
- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.





Спасибо 1, 2, 3.

Tweet +10 Жетонов

Имея определенный склад характера, умение балансировать между риском и осторожностью, определенные знания можно сделать заработок на форексе значительной частью своих доходов. Форекс-школа представляет форекс стратегии бесплатно.

Полная версия: http://al-med.livejournal.com/1472628.html